תקשיבו, כך לא תחמיצו אינספור הזדמנויות
“תחילתם של החיים הטובים היא להקשיב.”
אם רק ניישם את המילה “הקשבה” נצליח לבנות מערכות יחסים רומנטיות, עסקיות, ואף בעבודה הרבה יותר בריאות, ונוכל להביא למיצוי היכולות האישיות וחיזוק הרגשות החיוביים.
נסו לדמיין את עצמכם מנסים לחצות מצד אחד של הרחוב לצד השני ובאמצע יש כביש סואן, המיקום הוא: תל אביב בשעות השיא שלה, וכל זאת כאשר העיניים שלכם סגורות, ואתם אמורים להסתמך רק על שאר החושים שלכם (מלבד ראייה), בכדי להגיע בבטחה לצד השני.
מה שיקרה הוא, שהאינסטינקט שלכם יהיה או לברוח מהר או לקפוא עד שמשהו יקרה, כך בדיוק מתנהלת שיחה שאין בה הקשבה. אנחנו מחכים להגיע לסוף, או נותנים לה לעבור מבלי להיות נוכחים.
“קהל איננו מורכב ממאזינים, אלא מאנשים המחכים לתורם כדי לדבר.”
בתהליך של הקשבה, ניתן למיין את המידע הרלוונטי שאיתו “אפשר לעבוד”, זה המידע המגיע מתוך הכאב האמיתי ובכך אפשר לתת מענה מהיר ויעיל, בהקשבה אנחנו מעצימים את הצד השני בכך שאנו בוחרים לתת לו את המקום הזה, עוצרים הכל ומתייחסים אליו, ברגישות ואכפתיות, עצם הבחירה להיות קשוב באמת לבן השיח שלכם, אתם זוכים פעמיים, בפעם הראשונה האדם מולכים זוכה לאפשרות אמיתית לדבר, ובפעם השנייה אתם זוכים להרגיש חזקים ומשמעותיים יותר.
אתם בחרתם לתת לבן השיח שלכם, זמן ואנרגיות.
הרבה אנשים אומרים, משפטים כמו: “מה אני כותל?” “רק רואים אותי וכבר שופכים הכל”
“באתי רק ל.. ומצאתי את עצמי מייעץ”
אלו משפטים שלכאורה נשמעים מתלוננים, אבל הם מהולים בתחושה טובה, כי בתוכם של אלו המתלוננים לכאורה, הם חווים כוח והערכה מצד אותם אנשים אשר בחרו בהם, האמינו שהם האנשים שידעו לתת להם את העצה הנכונה, ולהיות אמפתיים למצבם.
“כשאנו יודעים להקשיב, אנו מדברים היטב תמיד“
הקשבה היא השלב הראשון במודל הספירל, מכיוון שאם אין לנו יכולת להקשיב, לא יהיה לנו גם היכולת לגרום לדברים באמת נכונים ומשמעותיים להתקיים בחיינו.
המילה – הקשבה לא זכתה למספיק הכרה ותשומת לב אמתית, בפועל היא עטופה בהרבה שכבות ומנגנוני הגנה שאנו דאגנו להלביש עליה במהלך חיינו, והם מונעים מאיתנו לשמוע את מה שאנחנו לא רוצים לשמוע.
למה? בגלל שתי סיבות עיקריות:
- כי הקשבה – פירושה להיחשף. והאדם הנחשף מפחד שהוא יאבד את הכוח שלו
- כי הקשבה- מחייבת שינוי- ולא כולם מוכנים לו
“דע איך להקשיב ותפיק תועלת אפילו מאויביך.”
אם תקראו סטטוסים וטוקבקים ברשת, יהיה קל לראות איך כולם משמיעים, ורובם לא מקשיבים.
אם תקשיבו לזוג שיש לו מריבות קבועות, הם משמיעים בעיקר בשביל שהצד השני “יתחנך” סוף סוף, והם לא באמת מקשיבים.
קולגות לעבודה, “מדברים על”… במקום “לדבר עם”
וכך הרשימה נמשכת לאנשי מכירות, עורכי דין, יזמים, הורים, בני זוג, מנהלים, רופאים, ועוד ועוד..
כל אלו מחמיצים אינספור הזדמנויות טובות וחדשות מהצד השני.
איך מבצעים הקשבה בפועל?
- אובייקטיביות- בכל מערכת יחסים, במיוחד בתקופות קשות או כאלו המצריכות ממכם לקבל החלטות חשובות, חייבים כשלב ראשון והכרחי – להיות אובייקטיביים.
- שליטה ברגשות- חשוב לתת תחושה מכילה, תחייכו. תדברו לאט. אל תצעקו. בטח אל תקללו.
- נוכחים- היו ערניים לשפתה הגוף הלא מילולית, של הצד השני, הימנעו מהסחות דעת כמו ניידים וסלולריים, החלו בשיחה חשובה רק אם הזמן שלכם אינו קצוב, וגם שאין דבר אחר המטריד אתכם, הקפידו לתת תשומת לב מקסימלית, שבו נינוח והסתכלו בעיניים, בחרו מילים מכבדות ולא פוגעניות או שופטות.
- שאלות- אי אפשר לדבר ולהקשיב ביחד, תמתין לזמן שלך לדבר וזאת לאחר שקיבלת מספיק מידע, ואם לא תמשיך לשאול. תעודדו את בן השיח שלכם בעוד שאלות, במקום לסכם ולענות. תשמשו בשיקוף- תחזרו על מה שהוא אומר. “התכוונת ש… ” ותנו לו לתקן ולחדד.
- אומץ- לדעת שכל תובנה מדו השיח היא בסופו של דבר לטובתכם האישית.
וכמו שאומרים, עדיף את האמת גם אם היא קשה. כי זו הדרך להצלחה.
6. הכי חשוב- תהיו באמת סקרנים !! הסקרנות היא אנרגיה טובה שמניעה לפעולה מרבדים לא מודעים.
תועלת ממשית
הקשבה יוצרת פתיחות עומק ואמון- יצירת קשר עם אדם אחר.
האתגר האמתי
הוא להניע את עצמך להקשיב למישהו שאינך אוהב, לפחות חמש דקות ברציפות.
הקשבה נעימה 🙂
