מה לעשות עם חמה אובססיבית ומעצבנת?
אם חמותכם פוגעת בכם פיזית או רגשית, הנזק שייגרם לנישואין שלכם יכול להיות בלתי הפיך
להלן מספר דרכים להתמודד עמה, אשר יגנו עליכם, על משפחתכם ועל עתידכם.
חלק א’: הימנעו מהסלמת הקונפליקט
1. התנתקו רגשית
חשבו עליה כעל מכרה ולא כעל “אמכן השנייה”, אלא אם מדובר בקשר חם, ידידותי ובעל אופי משפחתי. אל תקראו לה “אמא”. היא לא אמא שלכן. אתן שוות לה. קראו לה בשמה הפרטי, אלא אם אתן גרות בארץ שבה פניה לחמות בשמה הפרטי בלבד נחשב כהתנהגות העוברת את גבול הטעם הטוב, או אם בן זוגכן מגיע מארץ כזו. במקרה כזה, קיימו את המנהג כמקובל, בכדי לפנות אל חמותכן, והחליטו, יחד עם בן הזוג, על שם שבו אתן מרגישות בנוח לפנות אליה.
2.הבינו את הבעיות המשותפות
על פי הרוב, ישנו סיבות רבות לכך שהחמה תהיה קשה כלפי אהובתו החדשה של בנה. היא עשויה להרגיש חשובה פחות לילדה (או שהיא עדיין רואה בו ילד, ולא בן זוג של אישה אחרת). ייתכן שהיא מתקשה להיות בצילו של אישה אחרת הנוכחת בחייו של הילד שלה. ייתכן שהיא פשוט שונה מכן לחלוטין. הבנת ההגיון העומד מאחורי ההתנהגות שלה, במקום לקחת את אותה התנהגות באופן אישי, יקל על ההתמודדות איתה.
3.התרחקו פיזית
אין צורך לעבור דירה לצד השני של המדינה, אבל גם לא צריך להופיע לכל אירוע. מקובל שבן זוגכן יגיעו לאירועים משפחתיים אחדים בלעדיכן, אם כי לא כדאי להפוך התנהלות כזאת לעניין שבשגרה. אל תנסו להעמיד טריז בין בן זוגכם לבין המשפחה שלו. ייתכן כי צעד כזה יהיה דווקא נצחון ורווח משני עבור אמו, שתזכה לבלות עם הבן שלה יותר, אבל תימנע לחלוטין מלפגוש אתכן. גם אם זה יותר קל, התנהלות כזו תגרום לחיכוכים ולחריקות בחיי הנישואין שלכם בסופו של דבר.
4.זכרו כי יש סיכוי קלוש לכך שהיא תשתנה
אם חמותכם בקרה אתכן, הכניסה לכן סכין בגב בפני בני משפחה אחרים והתעלמה מדברים שאמרתן, קרוב לודאי שזו אמירה מאוד ברורה לגבי טיב הקשר ביניכן. אם היא עשתה את כל הדברים הללו, זכרו לשמור ממנה מרחק גם אם היא נחמדה אליכן באותו רגע. חפשו נשים אחרות שיהוו עבורכן דמות של מדריכה, שתתן לכן עצות ותהווה מקור לטוב לב ומודל לחיקוי. ייתכן שתצטרכו לוותר על הגדרתה כגורם חיובי בחייכן.
5.זהו את הגורמים והמנעו מהם
לפני שאתן באות במגע עם חמותכן, נסו לראות בעיני רוחכן את התרחישים שתמיד מצליחים להגיע אליכן ולפגוע בכן. מה היא אמרה או עשתה שהרתיח אותך? ברגע שתזהי ותגדירי את הגורמים הללו (שיש להם נטיה להיות דומים רגשית, אבל לבוא לידי ביטוי במגוון דרכים), חשבו על דרכים בהן ניתן להמנע מאותם גורמים לעלות ולצוף.
6.אל תסעירו את רוחות הרגש
אם הקונפליקט הוא בלתי נמנע, הגיבו בצורה אמיתית וכנה. היו תקיפות ואל תעטפו את הדברים בסוכר ובקצפת, אך המנעו מחוצפה ומגסות. זכרו שלמרות המאמצים שלכן להימנע מקונפליקט ישיר, אותו אדם הראה מידה מועטה של אכפתיות לרגשותיכם באשר לסוגיה העומדת על הפרק. אל תתנו לחשש מפני פגיעה ברגשות קרוב המשפחה או חמותכן/חמיכן למנוע מכן להגיב בהתאם, שהרי ברור שהם לא חששו.
7.פריקה מנשק רגשות האשם
אם חמותכן מנסה להשתמש באשמה ככלי למניפולציות שלה, די קל להתגבר על כך. כאשר אתן מרגישות שהיא מנסה לשלוט ברגשותיכן בכך שהיא גורמת לכן להרגיש אשמות, העלו את הסוגיה כולה אל המודע בכך שתשאלו את עצמכם “את לא מנסה לגרום לי לחוש אשמה, במקרה?” קרוב לודאי שהיא תכחיש, אבל עד מהרה הדפוס יופיע שוב. המשיכו למנוע מהדפוס להוביל אתכן לרגשות אשם בכך שתעירו את תשומת לבה אל אסטרטגיות המניפולציה הרגשית. אתן לא מתכוונות להיות חצופות או גסות, רק לפרוק אותה מנשק רגשות האשם.
8.חשבו על בן זוגכן ועל ילדכן
לא כדאי שתגידו או תעשו דבר מה שיפגע בקשר שלכן איתם. האם עלייך לנסות לשבור את המתח? לנשוך את לשונך? לעיתים עלייך לספוג ולהתנהג כראוי למען אושרו של אדם אחר…
חלק ב’: הצבת גבולות
1.הגדירו את הגבולות שלכן
אתן אלו שמציבות את הגבולות בקשרים בהן אתן נמצאות, הן עם בן זוגכן והן עם חמותכן. אם הגבולות הללו נחצים ומופרים, ונדמה שהחמות אינה מבינה את הרמז, ואם בן זוגכן אינו מוכן להתמודד עם הבעיה ולהלחם למענכן, אזי עלייך לעמוד על שלך בכדי להשיב את האיזון על כנו. הגדירו את הגבולות שמבחינתם מהווים קוים אדומים שאין לחצות, ושלא יגרמו לכן לחוש פגועות אם הם נחצים, והבהירו אותם היטב.
- לדוגמא: אם פרטיותך חשובה לך וקרוב משפחה מתעקש להגיע לביקורים בלי הודעה מראש, ייתכן כי זהו הקו האדום שלך. הדבר שהכי חשוב להבין בהקשר זה הוא שסיפוק הצרכים שלך הוא בסדר גמור. קשר שפוגע בך אינו בריא.
- אם חמותך מגיעה לביקור ללא הודעה מוקדמת, ממש לפני שאת ובן זוגך יוצאים למסעדה, תוכלי לומר, “נחמד לראות אותך, אבל הייתי שמחה אם היית מתקשרת קודם. אורי ואני בדיוק בדרך לבילוי. אם היינו יודעים שתבואי, היינו מתכננים לאכול בבית”. אמירה כזו תבהיר לחמותך כי להבא, עליה להתקשר לפני שהיא באה.
2.תרגמו את הגבולות למילים
היא לא תפסיק אם לא תגידו משהו. אם אתן לא ברורות מול בן זוגכן באשר לאופן שבו הייתן רוצות שהעניין יטופל, קרוב לודאי שבן זוגכן ימשיך לרצות (מלשון “מרוצה”) את אמו על חשבונכן. דברו עם בן זוגכן תחילה. אם הוא לא מצליח לשים סוף להתנהגות הדורסנית והרומסת, פנו אל החמות.
-
- אם עברו שנים מבלי שבטאת במילים ברורות את הגבולות שלך, ומבלי שאכפת אותם, כמו אישה בוגרת, ואפשרת לחמותך להתייחס אלייך כאל ילדה במשך זמן רב מדי, קרוב לוודאי שבהתחלה היא לא תיקח אותך ברצינות. ייתכן שתזייף תגובת הלם, ולו רק בשל הרעיון שאת מעזה לנסות להגביל התנהגות כזו מצידה. תני לה להגיב כפי שתגיב, ובכל מקרה, עמדי על שלך.
3.אכפי וישמי את גבולותייך
עשי זאת בעדינות אך בתקיפות. אחרי ככלות הכל, סביר להניח שאפשרת התנהגות כזו במשך שנים, ולכן חלק מהאחריות לכך שחמותך לא הפנימה את ציפיותייך מבחינת התנהגות, חלה עלייך. ברם, אם אינה מגיבה לתזכורות עדינות, אמצי גישת “אפס סובלנות” מבחינת אכיפת ויישום גבולותייך. ידעי אותה על כך שבעשרת הימים הקרובים (התחילי ב-10 ימים, והמשיכי ל-30 יום, אם לא הפנימה את המסר מיד), את מתכוונת להקפיד ולהתעקש על הגבולות שלך. הבהירי לה שאם בפרק הזמן הזה היא תפר את הגבולות שלך, ולו פעם אחת, את תמנעי לחלוטין מתקשורת איתה במשך עשרת הימין הללו. אם תצטרכי להוציא זאת מן הכח אל הפועל, דאגי כי בן זוגך יהיה נוכח וידעי את חמותך כי בעשרת הימים הקרובים, היא לא תוכל לתקשר עמך, לרבות ביקורים ספונטניים, שיחות טלפון והודעות דוא”ל, אלא אם כן הדבר הכרחי. בתום עשרת ימי ה”התנזרות”, תוכלי להתחיל מחדש את עשרת ימי הניסיון לגבולותייך החדשים, ולחזור על התהליך.
- ידעי את חמותך כי גם את וגם בן זוגך מחויבים באופן שווה לכל האמור לעיל, ועדיף שבן זוגך יהיה זה שמשוחח עם אמו-חמותך על כך, ולא את. היי שקופה לחלוטין לגבי כוונותייך ולגבי הצעדים שתנקטי. כמו כן, הבהירי לה כי את נאלצת להתחיל בתהליך מפני שהיא לא השאירה לך ברירה. הזכירי לה שניסית פעמים רבות להבהיר לה את רצינות כוונותייך, ונתקלת בהתעלמות מצידה.
4.חשבי על גישה אחרת אם את מרגישה שאינך מסוגלת לעמוד מול חמותך פנים-אל-פנים
נהלי תיעוד בכתב לגבי הדברים שחמותך אומרת או עושה. כך, תבטיחי לעצמך שהסיטואציה לא תצא מפרופורציה אצלך לאחר מספר ימים של כעס עליה. מספר פעמים כאלה יתן לך תמונה בהירה יותר של המעשים שלה, ויגביר את המודעות שלך לגבי הרגעים בהם הייתן שתיכן לבד והיא העליבה אותך או פלשה אל המרחב האישי שלך, או אל הרכוש שלך. בפעמים הבאות, תהיי מוכנה ולא תחווי פחד או תחושת קורבנות.
- השתמשי בכתיבה כדי לענות לה מבלי לשוחח איתה. לדוגמא, נניח שהיא מחטטת לך בתיק. שימי פתק בתיק בזו הלשון: “זה לא שלך. אל תחטטי לי בתיק אלא אם כן בקשתי ממך לעשות זאת”. או, לחילופין, נעלי את התיק במנעול. חשבי על פתרונות אשר ימנעו ממנה לרגל ו/או לגנוב.
חלק ג’: בקשי את עזרת בן הזוג
1.בטאי את רגשותייך בפני בן הזוג
ידעי את בעלך (במקרים מסויימים, אשתך) כי יחסה של אמו כלפייך פוגעת בך. יש לך זכות לחלוק עם בעלך את התחושות הללו. אל תבקרי אותו. זכרי שזו אמו, אבל אל תגונני עליו מפני האמת. את יכולה לומר: “יקירי, אולי אמא שלך אינה מתכוונת לפגוע, אבל הערב נפגעתי ממנה. להבא, אם היא אומרת משהו כמו (תני את הדוגמא לדבר שפגע בך), אודה לך אם תגבה אותי”.
2.גייסי את בן זוגך לתמיכה
האם בן זוגך תומך בך? תמיכתו חשובה מאוד ותקבע את מידת הצלחתך בהתמודדות מול חמותך. לפעמים, עלייך ליידע את בן זוגך על קיומה של בעיה. היי ברורה והציעי פתרונות ספציפיים שיהיו מקובלים על שניכם. כל אחד מכם צריך לקחת אחריות ולמקם את הנישואין/בן/בת הזוג במקום הראשון, ואילו משפחת המוצא תצטרך לקבל את המקום השני בסולם העדיפויות. אם בעלך/אשתך, לא ייכנס לתמונה ויגן עלייך מפני אמו, או אז יש בידיכם בעיה שתעיק על חיי הנישואין שלכם.
3. הבהירי לבן זוגך כי עליו “לתפוס פיקוד” על המשפחה שלו
אם בן זוגך אינו מתמודד עם משפחת המוצא שלו, לעולם לא תפתרו את הבעיה הזו. אמו של בן זוגך כבר הוכיחה כי אינה מכבדת אותך ואינה מכירה בך. שום דבר שתגידי או תעשי לא ישנה זאת, אלא אם בן זוגך מוכן “לתפוס פיקוד”, להציב גבולות ברורים, אותם אסור לאמו לחצות ולעמוד באמירות הללו תוך נקיטת צעדים מעשיים והגדרת השלכות מוגדרות וברורות. את, מצידך תצטרכי להתמודד ולהשלים עם העובדה שלעולם לא תוכלי לשנות את מערכת היחסים הזו. דבר כזה עלול לעלות לך, ולבן זוגך, בחיי הנישואין שלכם. אם הדברים מגיעים לידי כך, דברי על כך עם בן זוגך לפני שיהיה מאוחר מדי, כך שניתן יהיה לפתור את המצב.
חלק ד’: התמודדות חומלת עם חמות מתערבת
1.גלי חמלה, ולא אכזריות או כעס
ישנן דרכים רבות להעביר מסר בעדינות ולא בצורה מתחשבנת או מניפולטיבית. רוב האנשים בעולם הם טובים, ובעלי כוונות טובות. חמותך היא אדם טוב מיסודה, וקרוב לודאי שכואב לה שאינה יכולה להנות מהקשר המיוחד שפעם היה לה עם הבן שלה. ללא קשר לסיבה שבגללה היא חשה מחוץ למעגל, או מאויימת, חפשי את הצדדים הטובים שבה.
2.הביני את המניעים שלה. לשם כך, נסי ליישם את הצעדים הבאים:
- צפי בהתנהלות שלה כאדם. בדקי ונסי להבין מדוע היא מתנהגת בצורה מסויימת.
- הביני את צרכיה כאם.
- הביני את צרכיה כחמה.
3.תני מענה רק לצרכים שביכולתך להענות להם.
אם ישנם צרכים להם אין לך יכולת, או רצון להענות, סרבי תוך נימוק הגיוני.
- לדוגמא: נניח שבתך הגיעה לגיל בית ספר, וחמותך סבורה כי בית ספר א’ הוא הטוב ביותר עבור נכדתה, בעוד את מעדיפה את בית ספר ב’ על פניו. עני לחמותך כדלקמן: “הייתי רוצה מאוד לשלוח את בתי לבית ספר א’. יחד עם זאת, אני חושבת שבית ספר ב’ מנחיל ערכים שלדעתי חשובים לך, כמו טוב לב, אורח חיים אורגני, פעילויות בריאות וכד’. משום כך, רשמתי אותה לבית ספר ב'”. כך, כבדת את הדברים שחשובים לה, אבל גם הצלחת לעמוד על שלך.
4.עני על שאלות חטטניות, או על שאלות שלא מוצאות חן בעינייך בצורה עקיפה ומתחמקת, מבלי לרמוז על העדפותייך.
לדוגמא, אמרי: “אנחנו עדיין שוקלים את העניין. מה דעתך?” הקשיבי לה מבלי להגיב, אך אינך חייבת ללכת בעקבותיה. הבחירה תמיד שלך. זכרי שאת אדון לעצמך. איש אינו יכול להתערב בחייך או לא תאפשרי זאת.
5. הציבי גבולות לזמני השיחה שלכן, בחביבות אך ביעילות.
אם חמותך מדברת הרבה מדי וגולשת לשיחות טלפוניות ארוכות, כווני טיימר ל-10 דקות. כאשר הטיימר מגיע ל-2 שניות, עצרי אותו ואמרי, “אני נהנית לשוחח איתך, אבל אני צריכה לסיים לגהץ, לנקות את השירותים, להאכיל את החתולים, לטיילעם הכלבים, להכין פסטה לאדם וחטיפי אורז בצורת רכבת לפעילות בית ספרית של הבנים. ממש לא נעים לי, אבל האם נוכל לדבר ביום שישי בשעה 10.00 בבוקר? האם זה זמן שמתאים גם לך?” עמדי בהבטחתך והתקשרי במועד שנקבע, אבל שוב: דאגי שהשיחה תהיה קצרה וקולעת.
6.החליטי על נהלים מסוימים אשר יאפשרו לבן זוגך לבלות עם אמו מדי פעם.
לדוגמא, ניתן לקיים נוהל של “אחד לשלוש”: כל ביקור שלישי אפשרי לה לבלות לבד עם הבן שלה. צאי לרוץ, סיימי מטלות פתוחות, או יותר מזה: הציעי לה לערוך עבורה קניות. כך גם בקרת אותה, אבל גם הוכחת לה שאינך מאיימת עליה, ושהיא תמיד יכולה להיות עם בנה היקר כשמתעורר אצלה צורך.
בהצלחה 🙂
