איך להתמודד עם תלונות של הורים לצוות החינוך?
6 תובנות רגשיות ופרקטיות חשובות, מה לעשות כאשר הורים מתלוננים ומבקרים קשות את צוות החינוך!
ראשית, עליכם להבין שכאשר דבר כזה קורה, ייתכן שהדבר נובע משלושת הסיבות הבאות:
- ישנה אי הבנה בינכם לבין ההורה.
- יש דבר שאתם כחלק מצוות החינוך יכולים לשנות במיידית או לשפר בטווח הארוך.
- להורה יש ציפיות לא ריאליות מכם.
כמורים/מטפלים יש נטייה לקפוץ ישר למסקנה מס. 3 ולצאת בהצהרות כי ההורה אינו חושב בהגיון ובטח הוא פשוט לא מחבב אתכם ואפילו רוצה לגרום לפיטורים שלכם. אך ברב המקרים ישנם גורמים נוספים במשוואה. זה לא כמו שזה ניראה.
ייתכן כי ההורה מתנהג בצורה חסרת הגיון מתוך חוסר הבנה של הסיטואציה. אולי, אפילו שההורה טיפוס קשה ומקשה עליכם, עדיין יש משהו שאתם יכולים לשנות שישפר את המצב מבחינת כולם.
אני זוכרת מקרה של לקוחה שלי שמנהלת גן ילדים פרטי ובו אחד מהורי הגן מתח ביקורת על הגננת שלה והיה עליה לשנות את אחת מדרכי ההתנהלות שלה. בהתחלה היא היתה כעוסה ומתוסכלת והרגישה שמדובר בציפייה לא ריאלית. אבל בסוף, הפתרון החדש שמצאה היה טוב יותר מההתנהלות המקורית שלה.
הנקודה היא שגם אם אתם מרגישים כי ההורה מקשה עליכם, אתם צריכים לנסות לברר ולהבהיר את אי ההבנות ולחפש הזדמנויות לשיפור. נקודה זו מובילה אותנו לשלב מס-1:
1.בחרו להתבונן בביקורת כהזדמנות לצמיחה
כאשר תשמעו את הביקורת בפעם הראשונה, אתם כנראה תרגישו נבגדים, פגועים וקרוב לוודאי שתתגוננו מאוד. בכל זאת, קחו נשימה עמוקה, נסו לא להיכנס למצב התנגדות והאשמה והבינו שיש בכם כוח לשנות את האופן בו אתם מתבוננים בסיטואציה. אתם יכולים לבחור לכעוס, להעלב ולהתגונן או להתייחס אל הביקורת הזו כאל הזדמנות ללמוד ולצמוח.
אם תאפשרו לזה לקרות, רוב הביקורת מצד ההורים עשויה לדחוף אתכם להשתפר ולהתחזק אף יותר. או שיעניקו לכם תובנה מעמיקה יותר לגבי מה שקורה בבתים של התלמידים/ילדים שלכם ברמה המשפחתית/הרגשית/ההתנהגותית, מידע חשוב בשביל להפוך ליותר מקצועיים, תצברו ניסיון וידע הוא כח במיוחד כשמדובר בחינוך.
המפתח הוא לקחת את מה שנראה בהתחלה כנורא, איום ולא טוב, ולהתבונן בו מחדש כהזדמנות ללמידה, מתוך הכרה בכך שאלוהים או היקום(כל אחד לפי האמונה האישית שלו) עושה את העבודה גם בנסיבות כאלה על מנת ללמד אותנו משהו ולהפוך אותנו לטובים ומקצועיים יותר.
2.שאפו להבין באמת לא רק את הביקורת אלא גם את החששות ואת החשיבה העומדים מאחוריה
כאשר הביקורת עולה, אתם תרצו להתגונן ולפרט את כל הסיבות שבגללן עשיתם מה שעשיתם, או מתנהלים כפי שאתם מתנהלים. אבל אנא, עצרו כאן. יהיה לכם זמן להסביר, אבל זו אינה אמורה להיות המטרה המיידית שלכם.
ראשית, עליכם להבין את העמדה של ההורה. איני מתכוונת להבנה שטחית, כגון “הם חושבים שאני נותן יותר מדי שיעורי בית” “שהילד בכה יותר מידי”, עליכם לשאוף להבין לא רק את נקודת המבט שלהם, אלא גם לסיבה שממנה נבעה הביקורת.
הביקורת כשלעצמה שטחית בדרך כלל, אבל כמעט תמיד עומדים מאחוריה פחד או דאגה. ייתכן שהם דואגים שהבן שלהם עייף כל הזמן כי הוא לא יכול להתפנות להכנת שיעורי הבית עד לאחר אימון הכדורסל ולכן הולך לישון מאוחר מדי. לחילופין, ייתכן שכמות שיעורי הבית לא באמת מדאיגה אותם, אבל הם מתוסכלים כי הבן שלהם נכשל במתמטיקה, הם לא יודעים איך לעזור לו בשיעורי הבית ומקדישים לכך שעתיים מדי ערב, ללא כל תוצאות.
אלו הדאגות שאליהן כדאי לכם באמת להתייחס. זה ידרוש מכם הקשבה ואולי גם שאלות קולעות כדי להגיע אל אותם הורים. אבל ברגע שתבינו במדויק כיצד הם רואים את הסיטואציה ומהן הדאגות העיקריות והאמיתיות שלהם. או אז, תוכלו בקלות רבה יותר להבהיר אי אילו הבנות ולהתייחס לבעיות האמיתיות.
3.הרהרו בסיטואציה בכנות וחפשו משוב חיצוני במידת הצורך
אם אין ביכולתכם לפתור את הבעיה מיד תוך מתן הסבר לאי הבנה ברורה, אזי עליכם לבחון לעומק ובכנות את האופן בו אתם עובדים ומתנהלים. שאלו את עצמכם מה ניתן לעשות כדי לטפל בתלונה ובחששות העומדים מאחוריה. אין פירושו של דבר, בהכרח, שעשיתם משהו לא בסדר בעבר. אבל ייתכן שבעתיד, ניתן יהיה לעשות את הדברים בצורה טובה יותר. וגם, אל תתנערו מאחריות אם אתם חושבים שההורה מתנהג בחוסר הגיון. מאוד יכול להיות שאתם צודקים, אבל עדיין ייתכן שיש בכוחכם לשנות משהו שישפר את חוויית הלמידה עבור כולם. הקדישו זמן לחשוב על החששות ועל הדאגות העומדות מאחורי האמירות, ושאלו את עצמכם כיצד תוכלו לתת להן מענה. אם אינכם מצליחים להעלות בחכתכם דבר, או שאינכם מצליחים להתעלות על התסכול מאותו הורה, בקשו משוב ממישהו שעליו אתם סומכים שיגיד לכם את האמת. זה לא הזמן ללכת דווקא אל האדם שיגיד לכם מה שאתם רוצים לשמוע. בקשו את עצתו של חבר עליו אתם סומכים, קולגה או עובד מנהלה ושאלו אותם מה לדעתם אתם יכולים לעשות אחרת. שקלו בכנות כל הצעה שהם נותנים לכם.
4.דונו במסקנות שלכם עם המנהל לו אתם כפופים
אם ההורים התלוננו בפני ההנהלה, כדי שתעדכנו את ההנהלה בתובנות אליהן הגעתם. המנהל שלכם ישמח לשמוע על הנהלים החדשים שאתם מיישמים, כשם שהם מודאגים הן לגבי התגובה שלכם לתלונה והן לגבי חששות ודאגות ההורים בסוגיה.
גם אם לאחר חשיבה ודיון מדוקדקים ומעמיקים ניכר בבירור שההורה מתנהג בחוסר הגיון ובאמת אין שום דבר שאתם יכולים או צריכים לשנות, אז עליכם לדון בכך גם עם המנהל שלכם. שמרו על פתיחות ושאלו אותם אם יש לנם רעיונות שעליהם לא חשבתם, הן לגבי שינוי והן לגבי התקשורת שלכם עם אותם הורים בעתיד.
5.היפגשו שנית עם ההורה על מנת לדון בשלבים הבאים
אם ההורה פנה אל גורם שמעליך כדי להתלונן, הרי שהקשר ביניכם נפגם במידה מסוימת. מתוסכלים ככל שתהיו, עליכם לעשות מה שביכולתכם כדי לתקן אותו.
פגשו את ההורה ונהלו עמו שיחה פתוחה וכנה לגבי מה ששיניתם בהתנהלות, וגם לגבי מה שלא. היו נכונים להסביר למה לא עשיתם שינויים מסוימים, אבל אל תתגוננו. תחת זאת, נקטו בגישה על פיה שניכם רוצים בטובת התלמיד ונהלו את השיחה הקשה לגבי תפיסת העניין.
זוכרים שבהתחלה הקשבתם לדאגות העומדות בבסיס התלונה המקורית? ודאו שזה יהיה העניין אליו תתייחסו. גם אם ההורה אינו מתלהב מהתגובה שלכם לתלונה לו, הם אמורים להבין ממנה שאכפת לכם מהדאגות שהם מבטאים ומחפשים להן מענה.
6.שחררו
לפעמים, אתם משנים כל מה שביכולתכם. אתם עושים את המיטב כדי לומר את כל הדברים הנכונים, ועדיין, ההורה יוצא כועס. בנקודה זו, עליכם לשחרר.
התחייבו להמשך שיפור, להמשך חיבה אל אותו התלמיד ולהימנעות מטינה כלפי ההורה על הקונפליקט במפגש הבא שלכם.
אתם חייבים, או שהדבר יכרסם בכם.
ואם אתם פשוט לא מצליחים, אזי פרקו את תסכולכם עם חברה טובה, או צאו לעשות הליכה בשביל לשחרר את המעמסה שאתם חווים. הביאו את הכאב ואת הפגיעה, את התסכול, את הבלבול. אל תדחקו או תתעלמו מהרגשות הקשים שעולים בכם, תנו להם מקום, ובהדרגה גם אם בצורה מאולצת החלו לעשות דברים שעושים לכם טוב, שווה לנסות מדיטציה.
אם תנקטו בגישה זו כאשר ההורים מתלוננים, הכוונה לשמירה על ענווה והתייחסות אל הדאגות העיקריות שהם מביעים, תתפלאו כמה חזק יהיה הקשר שייווצר ביניכם, כל שכן, כמה עשירות יהיו התובנות שתפיקו בזכות גילוי פתרונות חדשים ויצירתיים.
מי יודע, אחרי כל זה, ייתכן שאפילו תצליחו להודות על כך שהתלונות ממשיכות לזרום.
