חזרה לרשימת מאמרים
פורסם על ידי: שירן רז קטגוריה מערכות יחסים תגובות: 0 תאריך פרסום:14/07/2015

המפתח למערכת יחסים בריאה

הירקמות קשר בינו לבינה מתחיל קודם כל במערכת יחסים שביני לבין עצמי , לפעמים הרצון במציאת בן  זוג כל כך משתלט עלינו עד כי אנחנו הופכים להיות סוג של מכונות המכוונות למטרה אחת – וכל האמצעים כשרים מלבד אלו שבאמת עוזרים לנו.

ככל שהרצון במציאת בן זוג גדול יותר ותופס חלק נכבד יותר במחשבות שלנו , בהתנהלות שלנו ובהשפעה הישירה או העקיפה על מצב הרוח שלנו הדבר מראה כמה  אנו ניגשים למטרה ממקום פחות בריא ומזמנים בכך מערכות יחסים שחסר בהן יסודות אמיתיים עליהם מושתות מערכות יחסים בריאות, כאלו שזמן “התפוקה ” שלהם לא יגמר במריבה הקרובה או בתחושת התסכול הראשונה.

מערכת יחסים הינה נושא מורכב כי היא מאלצת אותנו להיחשף גם ברבדים  שאנו פחות מודעים אליהם. כל מיני רגישויות שהדחקנו עם השנים ולא טיפלנו בהם, צצים להם ממש ברגעים שאנו לא מוכנים אליהם, טריגר לא צפוי מקפיץ אותם פשוט החוצה ואנו הופכים להיות חסרי אונים מול עצמנו – רצינו טוב אז איך קרה שנהיה כל כך הרבה כעס פחד ותסכול!?

מתנועה חדה לכיוון שלנו, קול רם, מילה לא מפרגנת, משפט מסוים , לא הגיב/זכר/עשה מחווה באירוע שלנו ניראה מאוד חשוב כל אלו  ועוד ..יכולים בקלות  להעלות לנו זיכרון מהעבר אשר התקשר ישירות  לאירוע רגשי שלילי  שלא עיבדנו אותו עם עצמינו והוא נישאר בזיכרון שלנו כפצע מדמם  וברגע ה”אמת” רגע שבו התת מודע שלנו זיהה אירוע דומה , נוצר עיוות בפרשנות ואנו עושים השלכה של אותו אירוע מהעבר על האירוע הנוכחי . לנו הדבר מרגיש בדיוק אותו הדבר עיוות תפיסתי הנובע מפחד לחוות את אותו הכאב

 

הצטרפו בחינם! לאלפים שכבר קוראים פעם בשבוע את הניוזלטר של שירן רז

ניתן להסיר בכל עת

הדינמיקה במערכת יחסים, גם אם היא ממש בתחילתה – מביאה אותנו במגע ישיר  מול הצד השני ומעלה על פני השטח את החולשות שלנו (לפחות אלו שאנו חושבים אותן ככאלו) ההתעסקות שלנו באותן חולשות והחשש שהן ייראו גורמים לנו להשקיע מאמצים רבים בלהסתיר ולגונן על עצמינו , רק שהמאמץ שאנו משקיעים בהתגוננות ולבישת ה”שכפ”צים”  מנטרלת אותנו מלהיות רגישים יותר, מכילים ואמפטיים  לצד השני. אנחנו כל כך עסוקים בלעמוד  על המשמר, עד שאנו שוכחים שיש גם את הצד השני וגם לו יש מה להגיד או סיבה להתנהגות כזו או אחרת   ואולי הוא בכלל לא ראה/ידע/הבין את מה שאנחנו חשים או אולי הוא בסה”כ היה צריך גם חיזוק מאתנו  לרצון שלנו בקשר בזמן שאנחנו היינו עסוקים בלהסתיר את הרגש האמיתי החיובי שצמח לו

אנחנו גם מספרי סיפורים נהדרים ויצירתיים להפליא , במהירות האור אנחנו בונים לעצמנו סיפור המסביר באורח פלא את כל החרדות והחששות שלנו , לדוגמא אם מישהי  סיימה מערכת יחסים קודמת בתחושה כי נתנה  את כל כולה ובן הזוג לא העריך ופשוט עזב , תחושת הנקמה חזקה , היא מרגישה פגועה ומנוצלת  וללא עבודת מודעות היא תמשיך לחשוב בצורה תבניתית החוזרת על עצמה שוב ושוב , אותה תחושת נקמה כל כך חזקה בה עד  שהיא תמשיך לחפש  צידוקים לתחושתה  בכל בן זוג פוטנציאלי,  בתירוץ שחוזר על עצמו כי בן הזוג אינו מביע את ההערכה כמו שהיא ראויה לה ובכך היא תשמר את התבנית של האישה הקורבנית

דוגמא נוספת- אם בן הזוג סיים מערכת יחסים עם אישה שלא נתנה מקום לגבריות שלו, “סירסה” אותו בכך שעשתה ממנו חייל עריץ ולא גבר עם יכולות, הוא יחפש וימצא בנשים את אותה התנהגות המאשרת לו שהיא אכן כזו, גם אם בדברים קטנים ומינוריים, הראייה שלו מעוותת ומעצימה בשביל להצדיק את אותו דפוס שהוא אימץ לעצמו, הדפוס שהיא מראה שליטה וכוחניות בשביל להוכיח לעצמו שהוא צודק בגישה שלו וממשיך בכך לחזק את הרגש השלילי התקוע ובכך ליצור שרשרת של מערכות יחסים כושלות, באמונה  שכל הנשים שתלטניות. אם הוא ישחרר את האמונה הזו הוא יצטרך להשתנות ולקחת אחריות אמיתית על חייו מה שמפחיד ומרתיע לא מעט אנשים הבוחרים לדבוק בדפוסים ישנים והרסניים מתוך מטרה עיקרית להישאר במקום המוכר להם

אי אפשר להימנע מחשיפה והעלאת “תכנים” ישנים מהעבר שלנו כי ברגע שמתחילה להיות דינמיקה ולו הקטנה ביותר עם הצד השני כל  אותם  פצעים רגשיים מנטליים ורוחניים  שלא טופלו יפתחו ויצרו תחושת פחד וכאב,  אותה השלכה עקיפה שאנחנו עושים עושה עוול גדול למערכת היחסים ולמעורבים בה . הטוב והפחות טוב הוא  שלמוח שלנו יש  יכולות מופלאות גם לזכור אבל גם ל”תקן” את עצמו,  כך שאם אנחנו לא מחליפים את ה”קבצים” הישנים תהיה לנו הנטייה לחזור עליהם בצורה שחוקה ושבורה ובכך להביא לחיינו אירועים ואנשים שמשמרים את הדפוסים ההרסניים, אלו שלא מקדמים אותנו באמת.

איך “מתקנים את אותם קבצים” ? בונים את המערכת יחסים שלנו עם עצמנו לפני שאנחנו יוצאים למסע חיפוש זוגיות, לא נכון להגיע פצועים כאובים או עם חסרים גדולים כי ברגע שאותו חוסר יתמלא לא נחשוק בבן או בת הזוג יותר, או אם נגיע מתוך ריקנות עמוקה מידי לא משנה כמה מאמצים ישקיע הצד השני אנו לעולם לא נוכל לחוות תחושת מלאות.

המפתח להצלחה נמצא אצלנו וזאת בעזרת  תהליך מודעות שלנו עם עצמנו , לכן חשוב ביותר להיות במצב למידה עצמית תמידית ,  הבנת הרגש שלנו, לפרק בעדינות ובשיטתיות טראומות או תפיסות עולם מעוותות ושלא משרתות אותנו יותר, להכיר לחזק ולרתום את החוזקות שלנו , לתזכר את עצמינו בערכים המובילים שלנו ולא להתפשר עליהם, לאהוב את הייחודיות במראה שלנו, לטפח ולהעשיר את תחומי העניין שלנו ואם אין כאלו להתחיל לעשות בירור ע”י ניסוי וטעייה , למצוא באופן קבוע זמן איכות שלכם עם עצמכם בכדי שתוכלו לשמוע אך ורק את עצמכם ולא אף אחד אחר

תתרגלו כנות ופתיחות עם חברים שאתם סומכים עליהם – הדבר יעזור לכם בלמידה עצמית ובבניית תקשורת נכונה עם בן הזוג הפוטנציאלי או הקיים

ללמוד לאהוב את עצמיכם קודם, ואז למצוא את המשלים שלכם

זיכרו, בן הזוג הוא הדובדבן  ואתם הקצפת.

 

עוד מאמרים באותו עניין,

האם אתה במערכת יחסים כיפית או מתסכלת

למה בני זוג רבים גם על נושאים ברורים?

 

___________________

 

חזרה לרשימת מאמרים

רוצים להתעדכן בעוד תכנים, הרשמו לניולזטר ותקבלו עדכונים לפני כולם.

ניתן להסיר בכל רגע



*ניתן להסיר בכל עת

להרשמה לניוזלטר של שירן רז