חזרה לרשימת מאמרים
זוגיות בטוחה ואוהבת
פורסם על ידי: שירן רז קטגוריה אסטרטגיה רגשית, מערכות יחסים תגובות: 0 תאריך פרסום:19/10/2019

כיצד לבנות קשר/ זוגיות בריאה?

קשרים בריאים מאפשרים לכם לבטא את הייחודיות שבכם (הן עם בן/ת הזוג והן בלעדיו), להוציא את המיטב משניכם ומעודדים צמיחה. במיוחד אם מדובר בקשר חדש, כדאי להניח יסודות לקשר חיובי ובריא כבר מההתחלה.

התמקדות בכבוד ובתקשורת יעילה תאפשר לכם להנות מקשר בריא ומספק.

חלק א’: תקשורת יעילה

1.השמיעו את קולכם.

אל תצפו מבן/ת הזוג להצליח לקרוא את מחשבותיכם או “להבין בעצמם”. אם יש לכם צורך או רצון לבטא משהו, עליכם לבטא זאת בעצמכם. זה לא הוגן כלפיכם, או כלפי בן/ת הזוג שלכם לא לבטא את הצרכים שלכם. על אותו משקל, אל תשמרו בבטן את מה שמפריע לכם. אם משהו מטריד אתכם, אמרו משהו לבן/ת הזוג שלכם.

  • אם אינכם יודעים איך לפתח שיחה, אימרו: “יש לי משהו על הלב ואשמח אם תקשיב לי”. אתם יכולים גם לומר, “משהו מפריע לי ואני מרגיש/ה שאנחנו צריכים לדבר על זה”.

2.הקשיבו בתשומת לב.

חלק מקשר בריא הוא לדעת מתי לדבר, ומתי להקשיב. פתחו את מיומנויות ההקשבה שלכם בכך שלא תתפרצו ותאפשרו לבן/ת הזוג לסיים את דבריהם לגבי מחשבות ורגשות. הקשיבו באמת, ואל תנסו לחשוב על תשובה בזמן שבן/ת הזוג שלכם מדבר.

נקטו במיומנויות הקשבה פעילה תוך שיקוף התוכן והרגשות מתוך מה שבן/ת הזוג אומר. אמרו, “אני רוצה לוודא שהבנתי נכון. אני שומע שאתה אומר שאתה כועס שלא אמרתי לך באיזו שעה אהיה בבית, ורצית שאגיד משהו קודם לכן, כי דאגת”.

הצטרפו בחינם! לאלפים שכבר קוראים פעם בשבוע את הניוזלטר של שירן רז

ניתן להסיר בכל עת

3.הציבו גבולות בריאים.

גבולות לא נועדו כדי לגרום לכם להרגיש כלואים, אלא כדי לשמר כבוד ולהבין את הציפיות בתוך הקשר. אם משהו גורם לכם להרגיש לא בנוח, העלו אותו ודברו על האופן שבו הדברים צריכים להשתנות, ואיך כל אחד מכם יעשה שינויים. אם צד אחד רוצה לבלות הרבה זמן יחד, והשני לא, חשוב לקבוע גבול בנוגע לכמה זמן מתאים להיות ביחד וכמה זמן לחוד.  

לדוגמא, ייתכן כי תרצו לקבוע גבולות מיניים (בלעדיות), לא לשתף את סימאות הרשתות החברתיות ועוד

וחברתיים (לקבוע שערב אחד בשבוע יוקדש לחברים או לפעילויות פנאי). 

אל תתנו לבן/ת הזוג לשלוט בכם ואל תנסו לשלוט בו. הצבת גבולות פירושה לכבד זה 

את זה ומציאת פשרות על מנת שהקשר יצליח. 

4.תקשרו באופן ברור.

ללא תקשורת ברורה, קשר יכול מהר מאוד להוציא את הרע שבנו. כאשר יש לכם רצון או צורך, הביעו אותו בבירור בפני בן/ת הזוג שלכם. אל תלכו סחור סחור, או תגידו משהו שלדעתכם ישביע את רצונו, כאשר לכם לא טוב. נסו לומר משפטים שמתחילים ב”אני”, כדי לבטא את תחושותיכם, ציינו משהו שהבחנתם בו, או שתפו בעמדתכם. משפטי “אני” מאפשרים לכם להתבטא בבהירות ובישירות, ולקחת אחריות על המחשבות והתחושות שלכם, תוך הימנעות מהטלת אשמה על אחרים. 

בכדי לתקשר כראוי, אמרו, “אני חושב/מרגיש/רוצה… כאשר… כי…” לדוגמא: “אני מתעצבן כשאתה משאיר את הדלת פתוחה, כי החדר מתקרר ונושבת בו רוח”. 

5.הביעו רגשות.

שתפו את בן/ת הזוג במחשבות ובתחושות שלכם, והשארו פתוחים לתחושות שעולות. הביעו עניין בתחושות של בן/ת הזוג שלכם, ותמכו בהם במצבים מלחיצים. ההתחברות הרגשית אל בן/ת הזוג מאפשרת לכם לגלות אמפתיה למה שהם חווים.

אם אתם חשים מנותקים רגשית מבן/ת הזוג, התחילו לשאול שאלות לגבי רגשות (ואל תאשימו או תשערו השערות). גילוי רגשות בן/ת הזוג יכול לעורר יותר חמלה כלפיו/ה.

6.בדקו דברים אחד עם השני.

אחת לכמה זמן, הקדישו זמן כדי לדון בקשר. לפעמים חלים שינויים, או שסדרי היום הופכים עמוסים, וכך אתם עלולים להחמיץ הזדמנות להתחבר או לדבר על דברים. כדאי שתעלו מטרות וציפיות בקשר, מכיוון שאלו לעיתים משתנים. התעלמות מנושאים קשים בתקוה שהם יתמסמסו היא דרך אחת לגרום לקשר להתפורר.

 דוגמא לבדיקה כזאת יכולה להיות: “היי, אתה בסדר אחרי הויכוח שלנו אתמול? רציתי רק לוודא שלא נשארו משקעי רגשות או דברים שלא ליבנו”. 

שאלו את בן/ת הזוג האם אתם באותו ראש מבחינת הציפיות מהקשר. ייתכן שאתם דנים על מעבר למגורים משותפים, סיפוק מיני, נישואין, ילדים, או תכניות למעבר. היו ברורים לגבי מה שאתם רוצים, ואיפה בן/ת הזוג נמצא בכל הסיפור.

חלק ב’: יחס טוב זה לזה

1.צרו בסיס של כבוד.

בהתחלה, קשרים יכולים להיות כיפיים ומסעירים, אבל חשוב לוודא כי הקשר ביניכם מתבסס על כבוד. התנהגו באופנים המחייבים את בן/ת הזוג לכבד אותך. שאפו להתייחס זה אל זה בכבוד תמיד, גם כאשר אתם כועסים.

 יש ערך לרצונות, למחשבות ולתחושות של בן/ת הזוג. העבירו לו את המסר שאתם מתחשבים בתחושות שלו.  כבוד הדדי הינו חלק חשוב ביצירת קשר בריא ומוצלח.

 דברו עם בן/ת הזוג על יצירת כבוד בקשר שלכם. החליטו על “עשה” ו”אל תעשה”, כגון כינויי גנאי או מגע מיני. 

כדאי ליישם כללי “מריבה הוגנת”, כדלקמן:

-ללא שפה משפילה.

-ללא האשמות

-ללא צעקות

-ללא שימוש בכוח

-ללא דיבורים על גירושין/פרידה

-אל תנסו לומר לבן/ת הזוג מה הם חושבים/חווים/מרגישים.

-הישארו בהווה

-דברו כל אחד בתורו

-קחו פסק זמן כשצריך

2.העריכו זה את זה.

קשר בריא אמור להיות קשר שבו שניכם מרגישים מוערכים. לעיתים קרובות, קשרים בנויים מהרבה דברים קטנים שמצטברים. מצאו את הדברים שבן/ת הזוג עושה למענכם ותגידו “תודה”. במקום להתמקד בטעויות שלו, התמקדו בדרכים בהן בן/ת הזוג תורם לחייכם. כאשר אתם מבחינים במשהו, השמיעו קול והראו את הערכתכם.

שאלו את בן/ת הזוג כיצד הם מעדיפים לקבל הערכה. כתבו פתק או כרטיס, עשו מאמץ לומר    “תודה” לעיתים קרובות.

אמרו לבן/ת הזוג שלכם כיצד אתם מעדיפים שיבטאו הערכה כלפיכם.אמרו, “יש ערך לתשומת הלב שלך לדברים שאני עושה למענך”.

3.בלו זמן איכות יחד.

קל לגלוש מזמן פנים-אל-פנים יחד לתקשורת דיגיטלית.ואולם, לעיתים המשמעויות עלולות להאבד בתרגום, או שתקשורת בלתי מילולית נעלמת. בילוי זמן איכות יחד יכולה לסייע בחיזוק מערכת היחסים ובהעמקת הקשר ביניכם ובין בן/ת הזוג שלכם.

מצאו פעילויות שאתם יכולים לעשות יחד באופן קבוע. זה יכול להיות דבר פשוט כמו להנות מכוס קפה יחד כל בוקר, או לקרוא יחד בערב.

לנסות משהו חדש ביחד יכול להיות דרך כיפית ומסעירה לבילוי משותף. אין צורך לעשות משהו מטורף – אפילו לצאת לארוחת ערב במסעדה חדשה או לנסות בישול מסוג חדש יכול להיות חוויה מהנה.

5. תנו מרחב זה לזה.

אדם אחד לא יכול להיות הכל, ולמלא כל תפקיד עבור אדם אחר. אפשרו לבן/ת הזוג זמן עם החברים והמשפחה שלו ולעסוק בתחביבים שלו. חשוב שלכל אדם יהיו החברים והפעילויות שלו, מהן הוא נהנה עם עצמו. אמנם ייתכן שתרצו לבלות כל רגע ביחד בתחילת הקשר, כבדו זה את זה מספיק כדי לבלות זמן בנפרד ולדעת שגם כאשר אתם מבלים בנפרד אין בכך שום משמעות שלילית לגבי הקשר. תמכו בבן/ת הזוג תוך כדי טיפוח הקשר.

  • המנעו מלוותר על החברויות שלכם, ומללחוץ על בן/הזוג לוותר על אלו שלו. חברים הם חשובים, וכך גם התמיכה הרגשית שלהם. על אותו משקל, אל תאפשרו לבן/ת הזוג להכתיב לכם האם אתם יכולים להפגש עם המשפחה שלכם אם לאו.

6.צפו שינויים.

דעו שקרוב לוודאי שהקשר שלכם ישתנה. אפשרו לעצמכם לצמוח, לבן/ת הזוג ולקשר עצמו. הכירו בכך ששינויים בקשר שלכם הם הזדמנויות לצמיחה חדשה. השינוי הוא בלתי נמנע, ולכן קבלו שינויים בברכה וקבלו את העובדה שמערכת היחסים תתאים את עצמה. כאשר חלים שינויים, נשמו עמוק והתמודדו עמם עקב בצד אגודל (לאט לאט)

חלק ג’: שיפור בקשר לא בריא

1.דפוסים לא בריאים

אם אתם לכודים בדפוסים לא בריאים ורוצים לשפר אותם, בקשו מבן/ת הזוג שלכם ללכת לטיפול ביחד. מטפל יכול לעזור לכם במיגור הדפוסים הלא בריאים בהם אתם מרגישים לכודים, כגון צעקות, האשמות, בידוד, הנחת הנחות ללא תקשורת יעילה. טיפול יכול לעזור בהימנעות רגשית, תיקון התנהגות ושינוי בהשקפות לגבי הקשר ביניכם.

2.שחררו את התלות ההדדית

התנהגות לקויה בתוך קשר המאופיין בתלות הדדית עלולה להתבטא בכך שאדם אחד תומך בחוסר האחריות של האחר, ומאפשר אותה, כמו גם בחוסר בגרות, התמכרות או בריאות לקויה. אם אתה ה”מאפשר”, ייתכן שתחוש אשמה אם אינך עוזר, אפילו אם אתה יודע שבטווח הארוך, הדבר פוגע בבן/ת הזוג שלך. בדרך כלל, מקור התלות ההדדית הוא בילדות, ועשוי להיות כרוך ברגשות מודחקים (לא לבטא צורך בקול, שתיקה במטרה למנוע ריב) ואי יכולת לומר “לא”.

אתה ובן/ת הזוג עלולים להיות מבודדים מאחרים, וללא חברים מחוץ לקשר שלכם.

לימדו את נושא התלות ההדדית והקדישו זמן לזהות את ההתנהגויות המכשילות שלכם (או של בן/ת הזוג שלכם). כדאי שתעבדו עם מטפל פרטני או זוגי. 

3.כבדו את פרטיותו של בן/ת הזוג שלכם

קשר זוגי אין פירושו שאתם נמצאים כל הזמן יחד או חולקים הכל. כבדו את הצורך של בן/ת הזוג בפרטיות או במרחב. אם הקנאה עולה, הזכירו לעצמכם שקנאה תחושה שלאו דווקא קשורה ישירות למעשים של בן/ת הזוג שלך.  

לקריאה נוספת >>> 11 טיפים לצימצום הקינאה בזוגיות 

אל תדרשו מבן/ת הזוג לתת לכם את הסיסמאות לחשבונות המדיה החברתית או הדואר האלקטרוני שלו/ה. כבדו את פרטיותו והיו נכונים לסמוך עליו.

לא בריא לכם או לבן/ת הזוג שלכם לעקוב אחר ההתנהגויות של כל אחד מכם באופן תמידי. ייתכן כי הדבר נובע מקנאה או משליטה,מרכיבים לא בריאים בקשר.

4.שימו לב לסימני אזהרה לפגיעה ופוגענות

קשרים אמורים להתבסס על כבוד ושוויוניות, ולא על כח ושליטה. אמנם ברמה הראשונית, ייתכן שלא תקדישו מחשבה להתנהגויות מסויימות, אך התנהגויות בלתי מכבדות משאירות חותם בקשר. אם בן/ת הזוג שלכם רכושני, מעליב, צועק, משפיל או מתנהג בחוסר כבוד בכל דרך אחרת, שימו לב לכך. אין תירוץ לפוגענות ולהתעללות. זוהי בחירה של אדם, ואינכם חייבים להיות הקורבן. 

לקריאה נוספת>>> 17 הרגלים של אנשים עם הרס עצמי

 

חזרה לרשימת מאמרים

רוצים להתעדכן בעוד תכנים, הרשמו לניולזטר ותקבלו עדכונים לפני כולם.

ניתן להסיר בכל רגע

 


 

*ניתן להסיר בכל עת

להרשמה לניוזלטר של שירן רז