מדוע אנו מושכים אלינו בני זוג אגואיסטיים?

“הוא לא היה כזה כשהכרנו”

אני מניחה שקרה לכם בעצמכם או ששמעתם מאנשים קרובים משפטים כמו: “הוא לא היה כזה כשנפגשנו בפעם הראשונה. הוא היה מקסים, אכפתי ומתחשב”. אך באופן מפתיע אחרי מספר שבועות או חודשים, אותו בן זוג מסוג מהמם עשוי בהדרגה להשתנות ולהפוך לאדם השקוע בתחושותיו, השקפותיו ורצונותיו. האדישות וחוסר האכפתיות שלו משתלט ומנגד האכפתיות והחיבה פשוט נעלמים.

לעיתים קרובות, שינוי בהתנהגותו של בן הזוג פוגע בנו בנקודת התורפה שלנו, מערער אותנו ומציף פחדים. קשה לנו להתמודד עם בן זוג שבעבר היה נאמן ומהימן ופתאום משתנה ומגלה בנו חוסר עניין, מרוחק ומרוכז בעצמו. גרוע מכך, הוא גם יכול לעשות מעשים אנוכיים, ובמקום להודות ולבקש סליחה, הוא יתקוף ויאשים אתכם. כמובן שלא בצדק.

מה גורם לשינוי זה באישיות ובמזג? למרבה הצער, ייתכן שזהו פשוט מסוג הדברים המתגלים לאט. תחת מעטה של אדם עם בטחון מסתתר חוסר בטחון גדול, בעל נטיות למניפולציה רגשית.

ייתכן ויעניין אותכם מאמר בנושא הרס עצמי >>> למידע נוסף

לעיתים בן זוג חסר בטחון אינו מצטייר ככזה בתחילת הדרך, הוא יודע “לעשות את ההצגה” על ידי כך שהוא משתמש במנגנוני הגנה מאדירים!  כגון נרקיסיזם וראוותנות. זהו שלב שלפעמים מציאות טובה מידי מלחיצה אותנו בתחילת קשר כי האינטואיציה שלנו מאותת “זה טוב מידי בשביל להיות אמיתי”, אך אנחנו נוטים לא להקשיב לאיתותים ונותנים לבן הזוג החדש והמרשים מקום בלב ובחיינו.  

רוב בני האדם אשר ניחנו בשכל ישר מבינים שחשוב להצטייר כנחמדים וטובי לב על מנת לזכות באמונו של אדם אחר. הדבר נכון במיוחד בהקשר של הכרויות וקשרים רומנטיים.

בכדי לזכות באמון של אדם טוב לב ונטול אנוכיות נדרש מאמץ השקעה והתמדה, ובאופן לא מודע אותו בן זוג חדש עשוי להכיר בעמדת הכוח המושגת כאשר יזכה באותו אמון ובמקום שהמטרה תהיה התאהבות, היא הופכת להיות זכיה בפרס!

ואולם, לאחר שהאמון נוצר ואתם התאהבתם, בן הזוג עם המניעים השטחיים עלול לחוש חסר בטחון לגבי היכולת להחזיק ולשמר את הקשר,  והוא ינסה דרכים להשגת שליטה. לדוגמא, לשכנע את בת זוגתו להתנתק מחברים ומבני משפחה, או לקבל משרה בחברה בה אותה בת זוג מועסקת, ככל הנראה ינסה להיות בעל השפעה על חייה. כאשר יש לאדם חסר בטחון גדול, הוא יחפש נשק שבו יוכל להשתמש מול בת הזוג בכל רגע נתון, כך הוא ירגיש בטוח.

המעבר החד מאדם אוהב לאדם עם התנהגות פוגענית וקשה עלול גם להיות מניפולציה. סגנון “מתנדנד” זה מעניק שליטה רגשית בידיו של בן זוג הסובל מחוסר בטחון חמור. זאת, משום שהוא גורם לאדם שאיתו לעשות שמיניות באוויר כדי לזכות מחדש באהבה שאבדה. הנגינה על מיתרי הלב של אדם מעניקה לבן הזוג עליונות.

כעבור מספר שבועות, או מספר חודשים, אדם עשוי להתחיל להבחין בסדקים באישיות של בן הזוג שלו. להלן חמישה סימנים המעידים על כך שבן הזוג סובל מחוסר בטחון חמור:

1.חייב לנצח! אפילו בנסיבות טריוויאליות ובלתי רשמיות, כגון ערב משחקי קלפים או ריצה בחוץ, בן זוג בעל חוסר בטחון חמור ירגיש צורך לנצח בכל מחיר ועלול לרמות, להחמיץ פנים, להיכנס להתקף זעם, או לצאת מהמשחק אם אינו מנצח.

2. להכנס ל”התקפי זעם של מבוגרים”! המתבטאים בצעקות, האשמות, רמאיות, זריקת חפצים, החמצת פנים, התפרצות ונטישה.

חשוב לציין כי יש הבדל בין התקף זעם של אדם שכועס משום שבן זוגו אינו מנהל משחק הוגן לבין בן זוג שבעת עימות מתנער מאחריות ומכחיש את ניסיונותיו לכופף את הכללים לטובתו.

3.החמצת פנים! נטישה/החמצת פנים חורגת מעבר לזמן סביר שכל אדם צריך בשביל להירגע, הדבר קורה כאשר אדם מאבד פרופורציה וכועס מפני שהוא אינו מקבל את מה שהוא רוצה.

4.”משחק אותה” קורבן! בכדי להתחמק ולא לעשות דברים שלא בא לו לעשות. כאשר בן הזוג מנצל את האמפתיה שמגלה האדם שלצידו, על מנת לברוח ממחויבות. לדוגמא, דנה טוענת שאינה חשה בטוב, ולכן אינה יכולה להשתתף בארוע חשוב, אבל כאשר רון חולף על פני הפארק בדרך הביתה, הוא רואה את דנה משחקת טניס.

סיבה נוספת לכך שאדם “משחק אותה קורבן” היא על מנת להתחמק מאחריות. לדוגמא, סתיו מתעמתת עם עומר בנימוס על כך שהוא מתעלם מהבעיות בקשר וכל רצון שלה להביא פיתרון, נכשל. עומר טוען: “עברתי טראומה בגלל האקסית שלי. היה בלתי אפשרי לרצות אותה. שום דבר שעשיתי, לא גרם לה להיות מרוצה. אז למה את לא יכולה פשוט להיות מרוצה?” הוא מפיל עליה בחזרה את האשמה במקום לקחת אחריות.

5. ואחרון (לא) חביב, פרצי טוב הלב הספונטניים של בן זוג אנוכי מעוררים גם מידה רבה של בלבול. בן זוג מניפולטיבי עשוי לנסות ולהסוות ריבוי מעשים אנוכיים בכך שהוא מציע חסדים ומעשים ממש נדיבים מדי פעם. התנהגות זו עשויה לתעתע, אך זוהי רק מניפולציה לאזן את ההתנהגות הלא טובה בשביל לזכות בחזרה באמונו של אותו אדם.

האם הבן זוג שלכם הוא פאסיב אגרסיב? לחצו כאן

לסיכום,

אדם אמפתי  מתבונן בעצמו, מנסה להבין השקפה שונה, לוקח אחריות על עצמו ועושה זאת גם כלפי אחרים מתוך אכפתיות אך תכונה זו עלולה להפוך אותו לטרף קל ולמניפולציות בתחילתו של קשר רומנטי עם אדם בעל בטחון עצמי מאוד נמוך וחסר מודעות.

אולם, אין זה אומר שאותו אדם אמפתי (אתם שקוראים שורות אלו) צריך לשנות בעצמו את התכונות הנפלאות הללו. הפוך הוא, מספיק שיבין שאם הוא לא בזוגיות טובה ועם בן זוג לא מתאים אז לעשות מעשה ולסיים את הקשר מבלי למשוך אותו זמן רב.

חשוב לציין שככל שאדם אמפטי מזהה את האגוצנטריות בבן הזוג, כך הוא יתאמץ לסלף דברים ולשכנע אותו שהוא האנוכי ושלא יפילו עליו את האשמה.   

הסילופים הללו עלולים לסבך את המצב ולעורר ספק באדם, אך אני סומכת עליכם שאתם מספיק מודעים ומסוגלים להתבונן פנימה ולעשות חשבון נפש, בכנות.

שתזכו לזוגיות בריאה וארוכת שנים.

מדיטציה לזוגיות בריאה >>> לחצו כאן